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Il (mio) meglio del 2010

Il 2010, per me, è stato indubbiamente un anno molto importante. Personalmente, è stato l’anno della nascita della mia secondogenita, Claudia, il 5 aprile, dopo vari problemini e falsi allarmi; professionalmente, all’inizio è stato l’anno della disoccupazione forzata causa Gelmini, poi, nell’ultima parte, dell’inatteso ritorno a una cattedra completa; twitterianamente parlando, infine, è stato l’anno delle polemiche su Stefano Rotto e del premio come twittero più simpatico ai TweetAwards, due estremi di una parabola strana e francamente sorprendente sia in positivo che in negativo. Comunque, gran parte di queste cose, oggi, sembrano acqua passata, sembra insomma sia trascorso un secolo (e anche per questo, come per quanto riguarda l’affaire Rotto, non ho voglia di rivangarle). Come sempre, però, il 31 dicembre porta a fare il bilancio delle cose successe durante l’anno, quindi eccomi qui, stimolato da un paio di follower, con la selezione dei miei più apprezzati tweet e post dell’anno appena trascorso, una sorta di best of basato sul numero di retweet e like ricevuti sui vari social network. Ovviamente non si tratta di una cosa scientifica ma indicativa, ricavata dagli appunti che tiro giù in vista di eventuali raccolte. Ecco, divisi per categoria, i primi 6 post relativi ad ognuno dei principali temi di cui parlo di solito (sì, c’è anche la suocera).


POLITICA
Bossi jr: «Non sono mai stato più a sud di Roma». Se si deve preparare quattro volte l’esame di maturità rimane poco tempo per il turismo.

Berlusconi: «Copiamo il sistema francese». Temo sia solo un modo diplomatico per dire che vuole trombarsi Carla Bruni.

Gheddafi: «L’Europa si converta all’Islam». Io mi chiedo: dov’è Calderoli quando serve? Sempre a bruciare risme di carta?

Calderoli: «Calciatori strapagati, arroganti, demenziali e vecchi». Lui invece è sottopagato, educato, intelligente e giovanissimo.

Radio Padania esulta al gol del Paraguay. È proprio vero che la Nazionale rende tutti migliori: adesso i leghisti amano gli extracomunitari.

Brunetta: «I fischi sono il segno che lavoriamo bene». Anche Craxi credeva che le monetine che gli lanciavano fossero offerte spontanee.


TUMBLR
«Berlusconizzami tutta»: http://tumblr.com/xbabzjq9d

come vivremmo senza internet: http://tumblr.com/xba585qs9

il resoconto dei TweetAwards: http://scrip79.tumblr.com/post/1192126337/il-resoconto-dei-tweetawards

sette cose da non dire durante una vacanza in Islanda: http://tumblr.com/xba8rniq5

il primo appuntamento: http://tumblr.com/xba5nyr2c

il vero dialogo finale di Lost 6x04: http://tumblr.com/xba6k1pf9


FIGLI
Claudia è nata alle 4:18 del 5/4/2010 ed è fighissima. Pure sua madre non scherza, comunque.

tu la conosci Claudia? http://twitpic.com/1dddi7

il pupo si mette a urlare in giardino: «Fiche! Fiche!». Io: «Dove? Dove?». «Là». Erano formiche. Dannata dizione.

moglie al pupo: «Roberto, togliti subito le scarpe!». «Mamma, se non mi chiedi peffavoe no faccio niente». Battuti al nostro stesso gioco.

telefonata di mia madre: «Sono al parco con tuo figlio e lui è chiuso da mezz’ora in una casetta con una bimba». «Cominciamo bene».

«Mamma, poso avere 3 Pan di stele?». «Prima devi mangiare il polpettone della nonna». «…Alora faciamo 2 Pan di stele». Ha già capito tutto.


SUOCERA
il motivo per cui da secoli è vietata la poligamia è che l’uomo e la donna non possono umanamente sopportare più di una suocera per volta.

il grado militare di generale deriva dalla parola genero perché se si sopravvive a una suocera si può certo sopravvivere pure a una guerra.

cena dalla suocera (un dialogo, fedelmente riportato): http://tumblr.com/xban9rfat

«Sai, nonna mi vuoe bene». «Tutti ti vogliono bene». «Nonna di più». «Chi te l’ha detto?». «Nonna». Lavaggio del cervello cominciato, pare.

se Dio avesse chiesto ad Abramo di sacrificare non Isacco ma sua suocera, non sarebbe bastato un solo angelo per fermarne il coltello.

salame di cioccolato. Suocera: «Ti piace?». «Sì. Sa di mandorle». Suocero: «Qual è quel veleno che sa di mandorla? Il cianuro?». Sudo freddo.


SCUOLA
«Ma prof, Talete l’acqua, Anassimene l’aria, Eraclito il fuoco… Par di essere nei Gormiti!». Sì, Berlusconi ha già vinto.

«Prof, ma è vero che ha due figli?». «Sì». «Ma è pazzesco». Non riescono a capacitarsi del fatto che anche i prof di filosofia trombino.

ah, ieri ho tenuto una lezione a ragazzi a rischio abbandono scolastico dal titolo “Elogio dello sfigato”. Qui: http://slidesha.re/dF2RTS

«Prof, è vero che Gesù è Dio?». «Veramente è un po’ più complicato. Avete presente la Trinità?». «Quella con Terence Hill?».

«M’avete chiesto l’amicizia su Fb ma l’ho rifiutata perché vorrei mantenere un certo…». «Prof, quanto se la tira!». «…distacco, appunto».

correzione dei compiti: «Il metodo socratico consisteva nel fare domande provocanti e poi far partorire». Sembra la trama d’un pregnant porn.


ARGOMENTI VARI
la gente non ammira chi gli è superiore, ma simile. Così gli intelligenti ammirano i geni, gli stupidi i coglioni, gli stronzi le merde.

«Belen si droga». Passare il proprio tempo tra Borriello, Corona e De Sica non dev’essere facile per nessuno.

non presupporre che chi hai di fronte sia stupido solo perché si comporta come tale: può darsi che si stia abbassando al tuo livello.

se da CSI Miami tagliassero i momenti in cui Horatio Caine si toglie gli occhiali da sole e fissa il vuoto, le puntate durerebbero la metà.

a Rovigo c’è una gelateria di nome Godot. Entro dicendo: «C’è da aspettare tanto? Spero non una vita». Nessuno capisce il mio fine umorismo.

«Oggi parliamo della passione di Cristo». «Intendi la falegnameria? Che c’è d’interessante?».